東京塔

東京塔

图书基本信息
出版时间:2009-1
出版社:中信出版社
作者:弗蘭克
页数:262
译者:李穎秋
书名:東京塔
封面图片
東京塔

内容概要
  一個很平凡的老媽,在兒子雅也三歲時,便帶著他離開丈夫,獨立撫養著他。  為了生計在小吃店工作,總是忙碌,臉上笑容卻不曾失去的老媽;從來不會叫我念書的老媽;我的功課再爛,也不曾對成績單發表任何意見的老媽︰幾乎不會責罵我的老媽;買東西永遠不會想到自己,只想到我的老媽;只有我一個人吃飯,也會做好幾道菜的老媽;為了讓我早上可以吃到好吃的腌醬菜,總是定好鬧鐘半夜起床攪拌米糠的老媽;明明手頭拮據,卻當場付出十幾萬現金買摩托車給我的老媽;一直到得了胃癌的臨終,還拼命用不能動的嘴唇,不放棄地想在最後留一點什麼給我的
作者简介
  利利·弗兰克(Lily Franky),本名中川雅也,散文家,小说家,专栏作家,绘本作家,亦身兼插画家,艺术指导,设计师,词曲作家,演员,无线电导航员,摄影家等职。1963年生于日本福冈县,武藏野美术大学毕业。中川雅也是位时尚创意人,在日本各大电视台及报纸都有专栏。《东京塔——老妈和我,有时还有老爸》是他的第一部长篇作品。因其故事情节感人而大受日本与华语地区读者欢迎,相关电影,电视剧也在持续热映中。

章节摘录
  媽媽那邊的親戚都喜歡賭錢,到盂蘭盆節的時候,親戚們都聚到一起,讓所有的小孩子擲色子。我們要拿出一定的錢,然後擲兩個色子。擲出一個“一”的時候,必須拿出跟賭資同樣金額的錢,要是兩個色子都是“一”,那就要拿出雙倍的錢。大家輪流擲,誰擲出兩個“六”,那就可以得到所有的錢。  如果馬上擲出兩個“六”的話,那場上的錢還很少。要是轉了好幾圈還沒人擲出兩個“六”的話,由于有人會擲出“一”,所以場上的錢非常可觀。  我們這些小孩子都是用盂蘭盆節得到的零錢來當賭資,不過一般是一次十塊。但是有時候在後面觀戰的大人會拿
编辑推荐
  日本各界公認國民文化新里程碑,日本哭泣小說首席代表,銷售至今已突破210萬冊。  如果不想讓人看到你淚流滿目的樣子,就一定不要看《東京塔》,這是一本寫給你的書,你可以推薦給爸爸看,但一定不要給媽媽看。  繼《佐賀的超級阿嬤》後,日本最感人的巨作,被媒體譽為“使讀者不禁潸然淚下的作品”。  這本書掀起了只有半年的《挪威的森林》才能相提並論的閱讀風潮。  這本書讓許多日本離鄉到東京打拼的男人在電車上哽咽。  這本書讓女士不帶著手帕或紙巾無法讀完它。  這本書讓日本人瘋狂地想對媽媽產︰“謝謝你,


下载链接

東京塔下載

评论与打分
  •       
      《東京塔》這本書,從一開始吸引我的就不是母愛的部分。這本書里有太多的句子,可以反映像我這樣的廢柴的心情。在一個全民狂歡、似乎大家都很有干勁地不斷努力、不管多晚回家第二天都一臉陽光地出現在辦公室的環境里,似乎只有我,懷著隨隨便便的態度在生活。房子、結婚、小孩……這些越來越頻繁地出現在朋友圈的話題,似乎跟我都沒有什麼關系,就好像高考完那時候、隨隨便便地填了個志願一樣,我過著任性的生活,看著自己年歲痴長,心理卻好像還停留在十四歲的時代;雖然有感覺到這樣好像不太好,但是卻找不到說服自己必須要改變的理由、于是繼續懶散地生活。
      
      就好像“我”,從大學退學,也不找工作。或者“我”的父親,扔掉一份又一份穩定的工作。“我”就這樣向女朋友、表姐蹭著生活費,住著沒有廁所的老舊公寓,過著沒有錢買食物、借高利貸度日的日子。這時候“我”的父親說,要這樣混日子也不是誰都能做到的事。
      
      是的。要做一個廢柴,也不是那麼簡單的事。
      
      至少最核心的那个问题,很难找到解释——你为什么丧失了对生活的热情?
      
      回答了這個問題,才有後續的答案。比如“我”為什麼沒有去認真找工作,為什麼穿著不合時宜的休閑服出現在一片黑西服的面試會場。比如我為什麼拖延每一項應該去做的、其實並不那麼困難的事。比如我為什麼如此熱愛睡眠、對每一次醒來如臨大敵。
      
      “如果只熱衷于自己的事情,就會感到被追趕著跑,總是跌倒,感覺時間停止了。如果只看見自己,只看見自己身體內的鐘表.就如同世界的時間停止不動一樣。可是,猛然停下腳步看看周圍這樣的余裕,即便擁有一瞬間,你甚至也能覺察到時間的流逝和動感。”
      
      讀到像這樣的句子,就會突然感到,啊,這正是我的感受。
      
      “我”的生活熱情,其實來自母親。勞作了一輩子、支撐著兒子的母親,慢慢倒下了。當責任落到肩頭、有重要的人要守護,廢柴才能瞬間變身成超人,刺激他的是失去最愛的人的巨大痛苦和恐慌。就好像我還能每天出現在辦公室的理由,是每個月的信用卡賬單和日漸老邁的父母。
      
      廢柴大概都是幸福的,因為有依靠所以無所顧忌,因為有人接著所以不怕跌倒,因為被慣壞了所以隨心所欲,因為自私所以對世界毫不在意。這個世界對廢柴的惡意,原本是正當的。被寵壞的都有恃無恐;有人要守護才有勇氣戰勝惡龍。
      
      所以中川雅也拒絕再回憶這段過去。一個失去了最愛才幡然醒悟的前廢柴,回頭看時是只剩下巨大的疼痛和後悔。
      
      可是話說回來,人總是不見棺材不落淚,所以總是永遠在後悔。
      
      
      
  •        之前看龍應台的《目送》時,感觸頗深。 “我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影告訴你︰不必追。”
       看到東京塔後半段的時候,我有點兒看不下了,有些離別,無論你多早就知道,所有人都會離開,父母會離開,可是看到作者的母親深受病痛折磨時,還是感覺很難過。
       我知道啊,命運之河注定會將你我分開,一起的時光,過得太虛晃,都沒來得及好好對你。我想,你對我的影響,會一直存在。
       看到微博上的一短話,願我們共勉︰如果每個人都是一顆小星球,逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你,我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊,而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見,你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因,是我宇宙之網的永恆組成。
  •        媽媽總是說,你如果不出生在我們這個家庭就好了,因為我們家一點也不富有,不能讓你像其他孩子那樣一出生就過上最好的生活。我每次像大人安慰小孩子一樣安慰她,你別亂想,出生在我們家多幸福啊。這不僅僅是安慰她,而是我確實是這樣子想。
       媽媽是個很含蓄的人,從來不向我們表達她的情感。就像我在學校讀書,她從來不會說想我。我放假了要回家,她也從來不會表達她很高興。我感冒了,她總說沒事,不吃藥也會好的。高中的時候住校,學校里只有身上穿的一套衣服。第二天早上忽然降溫到零度以下,一整天都想著媽媽會不會給送衣服來。一直到晚上打電話的時候我問她第二天還送衣服來給我嗎?她會說最冷的已經過去了,不用再送了。我媽媽就是這樣一個對我還不如舅媽對我細心的人。可是我知道,她最愛我。
       第一次知道,媽媽要的也很少是在我初中的時候。放暑假,媽媽說她肚子痛,我說那我來洗碗吧。雖然最後也沒有洗,但是媽媽卻像得到玩具的小孩子一樣去告訴舅媽。我家媛媛可孝順了,我肚子不舒服還要給我洗碗呢。等這番話到我耳朵里的時候,我已經覺得太慚愧了。
       上個學期的某一天,照例每天晚上和爸媽通電話。媽媽忽然郁郁的說︰“今天我抱著小米粒,他的嘴巴抿起來,我說再這樣子要打你了。這時候我忽然想到小時候我打你的事情。現在我想,當時怎麼下的去手,我很後悔。”我忽然一下子難過起來,就好像心里堵著什麼一樣,覺得媽媽真的老了。也開始覺得委屈起來。從小到大我還算規規矩矩沒做過一點出格的事情。為什麼要打我?但是我還是說“沒事的媽媽,現在都已經過去啦,我都記不得了。”可是這好像並安慰不了媽媽,那天的電話早早的掛了,大概我倆都需要好好消化一下。
       從小到大,基本上我所有的壓力都來源于我媽媽,她雖然從來沒有說過類似于“你一定要考第一名哦”或者“不能輸給別人”這樣的話,但是,基本上就是這個意思。從我上幼兒園中班某天上課的時候抽風似地突然醒悟過來我要做個好學生起,學習好就好像變成我的使命一樣。到後來,我也不能允許自己太落後了。雖然捫心自問,從小學到現在我確實沒有真真切切的上對得起天下對得起地的努力過,但是每次跟人家比較前,我都是滿懷這種不能落後的心態的。雖然基本上每次升學考試在市里都是前幾名,但是往往當爸爸媽媽為我高興的時候,我自己卻又覺得這樣子的成績是還不夠的。其實我一點也不喜歡這樣子,一方面告訴自己成績不是一切,但是又只能嚴格要求自己。
       我上大學以後,媽媽就好像一下子變得八卦了。學習上的事情也不再關心了。開始關心我工作以及情感上的問題了。
       爸爸就簡單多啦。爸爸總是對媽媽說我愛你,對我說我想你。總是像小草一樣,媽媽是風。從小到大,爸爸從來沒有對我說過重話,沒有生過我的氣。可是我對他並沒有對媽媽好。他每次問我電腦問題我都覺得很不耐煩。
       反正我愛他們,盡管他們文化水平不高,對我溺愛也好嚴格也好,不美麗不英俊,總是問些所有父母都會問的問題,總是讓我覺得不耐煩,大概是因為我的青春期叛逆一直延期到現在才開始,反正我愛他們。
       孩子越長越大,父母越長越小。我一定要學會如何耐心的與他們交談,然後,盡我所有達成一切他們所想要的。
       這些都是我看了《東京塔》想到的。
  •       買了一年多的書,一直沒看完。
      最近一直在頭疼自己和媽媽的關系,不知道是自己晚熟,有叛逆的心理,還是什麼。于是這兩天想著把這本看完。
      語言很平實,敘述很平淡,沒有大起大幅的情節,就是溫和的家庭生活中,一個樸實善良堅毅的單親媽媽帶著兒子生活,伴著兒子慢慢長大。這個堅強、獨立的媽媽,面對有些不學無術的兒子,總是給他鼓勵,希望他只要快樂健康的活著就好。
      只是結尾真的太悲傷了,生了重病,怎麼都不含疼不抱怨的一個母親,反而寫了很多話留給兒子的母親,在親友們的陪伴下能忍著胃癌大啖生魚片的母親。。。
      也許這就是‘媽媽’二字的定義吧。
  •       
       最早知道這部小說,源自于CCTV晚上十一點播放的海外劇集,那時候的自己讀高三,偶爾會在睡覺前坐在客廳里不停的按著遙控器,于是有一個晚上,湊巧的看了一小半集,當看到電視里的那位母親躺在病床上痛苦的呻吟而她的兒子卻無能為力的的情景時,我想,這世界上最讓人痛苦的事情,莫過于看到自己深愛的人痛苦而你卻無能為力。
      
       于是,後來在圖書館里,我找到了這本書,細細的讀完。我想知道,我那時候所未看完的故事究竟是怎樣的一個故事。
      
       這是一個關于母愛的故事。
      
       小說的封面上寫著,“老媽和我,偶爾還有爸爸。”我想起了自己的生活,我和作者一樣,是一個三口之家,家里只有我一個小孩,但是爸爸的工作總是異常的繁忙,在我小的時候,記憶里,爸爸總是需要到處出差,而家里,經常性的只剩下媽媽和我兩個人。但是,即使是這樣子,我想起我的童年,仍然覺得是一個幸福的童年。有媽媽無微不至的照顧,爸爸回家時又總會給我帶許許多多的禮物。我想,我是幸運的,因為我擁有這樣的一個家庭。
      
       我記得書中有一章寫的是,世界上所有的思念都是父母對子女的思念。從前在父母的身邊生活著,或許沒有什麼深刻的體會。現在自己一個人獨自在大學里生活,才漸漸的體會到父母對于子女的思念的濃烈是其他任何的一種感情所不能夠代替的。偶爾因為大學的功課事務的繁忙,稍微晚了打電話給家里,家里總會再等不到我的電話而打電話給我,問我是不是很忙。即使手邊還有事情做,或許在跟別人說話,都會停下來,跟電話那一頭的媽媽的說今日我做了什麼什麼事,即使瑣碎無聊日日重復的內容,但媽媽還是會靜靜的听我說完。然後對我說,要自己好好的照顧自己。要吃好睡好。
      
       家里即使有什麼麻煩的事情,父母親也不會讓自己知道,寧可等到我熟睡之後兩個人在臥室里商量著事情,也不會表現出一絲半點的負面情緒影響我。我想,就是因為有這樣的一對父母親,所以才會讓我每次回想起這十幾二十年的時光是那樣的幸福無憂慮。
      
       書里有這樣的一段話。“為了生計在小吃店工作,總是忙碌,臉上笑容卻不曾失去的老媽;從來不會叫我念書的老媽;我的功課再爛,也不曾對成績單發表任何意見的老媽;幾乎不會責罵我的老媽;買東西永遠不會想到自己,只想到我的老媽;只有我一個人吃飯,也會做好幾道菜的老媽;為了讓我早上可以吃到好吃的腌醬菜,總是定好鬧鐘半夜起床攪拌米糠的老媽……”
      
      
       我想,我也很幸運,跟作者一樣,擁有這樣的一個母親。想起幼稚園一直到高中的讀書階段,每天早上,母親總是比我早起,做好早餐然後來叫醒我。偶爾我被吵醒還不耐煩的對母親嚷嚷著不要吵我睡覺。想來就覺得自己當初實在不懂事,現在的自己,每天早上自己總會乖乖的听著鬧鐘就醒來,害怕一旦不醒來,就不會再有母親來叫我起床,那樣我就會遲到了。這樣的早晨,總讓自己睡覺有一種警覺性,沒能很好的放心的入睡,總是要在心里默默的擔心起床的事情。這種時候,才知道從前之所以可以那麼無任何思想負擔的入睡完全是依賴于有這樣的一位母親。
      
       從小到大,我都沒有認真的用心讀過書,總是隨隨便便的讀,所幸的是,成績也勉勉強強的能讓自己一路從重點小學升到重點高中,可卻在讀高中的時候,我卻突然不想再繼續讀下去,突然就患上了厭學癥,整日抗拒去學校,總想著生病該多好,總是跟媽媽討價還價的不想去學校讀書,我想,那樣的一個時候,我的母親,應該感到挺難過的吧。以至于,今天,我因為高考的成績不好在這里讀大學。我想,我的母親心里應該挺惆悵失望的吧。但她卻從來沒有因為念書的事情打罵過我。她總是盡可能的理解我,後來,有一次,我問她,為什麼從來不因為成績的事情責罵我。我的母親是這樣說的,讀書不讀書是你的事情,如果你自己不想要,那無論我們怎麼樣的強迫你,終究是不成的。
      
       我想,知兒莫若母這句話是沒有錯的。我的母親是這樣的了解她的女兒。可也就因為了解,讓她不得不接受今天這樣的一個結果吧。
      
       我真正決定要考大學,是在高考的最後三天里,之前的那一個星期,還在計劃著高考後不讀書之後的道路應該怎麼樣的去走,直到那三天,我才真正的決定一定要考上大學,無論是哪個大學都可以。可是,那時候我的成績已經爛到慘不忍睹了。于是我拼命的強迫自己把能看的書給看完,把該背的東西盡量的背完,兵荒馬亂的三天里,無力感時時出現,讓自己不斷的受挫,精神上的弦崩的越緊到最後只能無力的躺在床上無聲的哭泣。並不是因為後悔之前沒有讀書而哭,而是為了不能讓母親驕傲而哭。這樣的我,真的是不可原諒吶。
      
       所以高考結束,我也學到了很多。至少我想,我在今後的日子里,一定要盡量的不讓母親失望,還要讓她因為我而感到驕傲。
      
       但我其實知道的,母親想要的是我能平平安安健健康康的生活在這個世界上。
      
       母親的願望從來就不關她自己,大都是對我的期盼,而最大的期盼也莫過于我能健康的生活,我的健康對于她來說,是世界上最重要的事情。比其他的任何事情都更要重要。也因為這樣,我自己一個人在大學生活的時候,總會好好的照顧自己,不讓自己生病。不讓自己的母親為自己擔心,因為我知道,我的一分痛,對她可能就是十分痛。
      
       書里有這樣的一首詩歌。
      
       所謂的母親,是沒有欲求的
        我的孩子將如何偉大
        會多麼富有
        都不重要
        心底深深希望的是
        他每天都是健康、快樂
        就算有再昂貴的禮物
        也不及我的孩子可以心地善良
        幸福美滿的度過一生
        所謂的母親
        當真是沒有任何欲求的
        因此,讓母親哭泣
        是這個世界上最不可為的事情
      
      
      
       我想,這首詩歌很好的表達出了世界上所有的母親的心情吧。所以,今後的我不能再讓母親為我而哭泣,我想讓她因為我而綻放笑容。即使以後,母親會老,滿頭青絲終會變成白發,眼角也會出現魚尾紋,但是無論是怎樣的母親,她的笑容一定會是我看過的最美的笑容,因為她是我的母親,是我此生最愛的女子。
      
       這本書有一句話是這樣的,“老媽就像橡皮擦,越擦越小…… 小時候,是你牽著我的手,走過大街小巷;現在,就讓我牽著你的手,走完最後一段……”
      
       我想,此生最怕的事情,莫過于母親的老去。當我成長為一個有能力保護她的人的時候,她卻已經老去,這是讓人難過的事情,所謂,子欲養而親不在。這是我看過的覺得最難過的字句之一。我不想將來有一天,我的生命里出現這樣的事情。所以,對于母親的愛,我一定要來得及。
      
      
      PS,這是我這學期寫的讀書心得。請勿轉載或作他用。謝謝。
  •       東京塔。是一個男孩子的成長。因為父母很早就分居,實際上是在單身媽媽一個人撫養下長大的。文字有種簡單的幽默。與其說在看一篇小說,不如說偷窺到男孩子的成長過程。以前,想要一個男孩,就是因為我自己經歷過自己的成長,想看看男孩子是怎樣成長的,是怎樣的一個人生。這篇小說里,有青春期的反叛,有離開母親後獨自求學的逃課,還有成年以後的賭博和墮落。這是怎樣的一個過程。不同于乖乖牌的自己,沒有那麼多教條,向善的呱燥。當然,他最後是上了正軌,不奇怪,因為他是個善良的人,懂得愛愛他的人,這樣的人,不會一直墮落。墮落只是一個過程。
      
      當然,其中不乏感動人的細節,尤其是單身媽媽,無聲的付出。這些,不是那麼令我動容。我也是一個母親,這些對母親都算不得天大的事情。留在我印象里的,有這樣幾個片斷。
      
      (1) 他對父母的關系是如此敏感,當父母一起出現時,哪怕他們只是一前一後地走著,對他都是一件很幸福的事。為人父母,不依自己心意的事情無數。第一要做的,是要為了孩子而愛家里那個人,不管是愛情還是親情,還僅僅是慣性和禮貌,要是互相不冷漠的,放在心上的一家人。
      
      (2) 每個人都有叛逆期,自己也有。這個切切不要忘記。不要當一件了不得的事情。這個時期,過去就過去了,不要讓他有太多負面的掙扎出現就行了。就象自己喜歡的sales一樣,不打擾,不推介,不一直在10cm之內,而是如果需要幫助和講解,他才在,他一定會在。
      
      (3) 他很清楚媽媽比爸爸更愛他。但在孩子的心目中,是不會這樣去比較的。有些時候,爸爸是不可取代的。比如幫他做一個木工,陪他喝酒(而不是聊天),帶他去夜總會,批評他的字難看(媽媽肯定是夸的)……這些時候,爸爸就是爸爸,任何一個全能的媽媽,都不可能取代爸爸。
      
      (4) 畢業時,學畫畫的他不想找正式工作,一方面是難,另外一方面是自己也不一定喜歡從事專業的東西。他跟父母討論,能不能就打零工?不想打了再找正式工作?他一直游手好閑的爸爸跟他說,好。不管選擇正式工作,還是零工,一旦選擇了,就要堅持五年,不能提前轉。他就開始了零工生涯。期間,賭博,餓得沒有力氣出門,賒房租,向人借錢。在我來看,總之是非常狼狽的光景。當然,他未見得會餓死,畢竟是有父母的人。但他真的這樣過了五年。我跟他一樣在想,為什麼要設一個年限?如果想做正式工作,為什麼不早點開始正常的生活?後來我想明白了。只有他徹底走過一條路,徹底地,沒有任何怨懟的經歷過,才會真的再作選擇,沒有任何遺憾地道別。三十歲開始自己選擇的人生,不晚。
      
      (5) 他母親在七十歲時得了絕癥。樂觀的媽媽之前挺過了另一個癌癥,七十歲時,挺不過第二場劫。她走之前,備受身體的疼痛到無可忍受的地步。媽媽從來不會跟他說︰我受不了了,不想活了。直到逝世前一天晚上,她抓著兒子的手,說,我真的受不了了!這樣的媽媽,讓他很吃驚。第二天,媽媽走了。一早來醫院的父親,說,你媽媽真是個了不起的人,她到最後都沒有放棄活。他沒有跟父親說,母親最後還是受不了了。是的,至此,他才成人。學會體諒,學會以一個平等的人,去愛自己的父親和母親。
      
      順便提一下。小說里意外看到他還是他母親,在看的小說柳美里的《命》。這也是我喜歡的一部小說。里面的生命力,不埋怨不妥協,很打動我。人生,並不一定要去想是不是活得絢爛,以自己的姿勢綻放,象三毛的那句︰從不依靠,從不尋找,非常沉默,非常驕傲。
      
  •       這本書看到後半部分時,鼻涕一把一把的。沒帶紙巾,很狼狽。
      
      我就是很受不了這種與親情有關的東西。
      
      作者把從小到大一件一件普普通通不大不小的事慢慢道來。我好像從書里不停地看見媽媽的影子。我很恐懼。恐懼失去全世界無條件愛自己的那個人。不管我有多少缺點,都愛我;不管在外頭受了什麼委屈,都有一個暖暖的懷抱等我;每天花很多時間想我,我卻常常想不起她。
      
      不行了。淚腺又要狂飆。 打住吧。
  •       當初是從圖書館拿來的書,因為我也是單親家庭,我也是被媽媽帶大的,所以特別能帶入感情,
      
      只記得讀這個小說時候真是從頭哭到尾,我的家庭基本和作品里面差不多,老媽養大我,爸爸基本是到我高中以後才聯系多點……爸媽剛離婚時候,我媽下崗也沒工作了,窮的時候還去送報紙,單獨一個人去外地進了一大批玩具回來賣,雖然最後沒賣掉幾個……總之書中很多描寫勾起了我的回憶,讓我忍不住想起了自己的童年,想起了媽媽的愛……
  •       作者最後悔的事就是沒有在他母親生前好好孝順她。這本書以母子情貫穿,特別是母親為兒子做的所有所有,深深地觸動我心。母親的偉大讓我覺得很溫暖。也讓我想起我的媽媽,我的媽媽很平凡,很愛我。可是我卻把母愛當成是理所當然的,盡管時常有念頭要為媽媽做些什麼,可到現在還是沒有履行。而這本書作者告誡我們,不要等愛的人不在了才後悔當初沒有好好去愛。所以要珍惜眼前人。這些就是我從這本書收獲的!
  •        原先並不喜歡日本文學,在hoho力薦下才開始慢慢一點接觸。由推理文學開始,是東也圭吾的小說。然後偶然的機會,現代文學的課實在听不下去,又實在沒有一本可以看的書,于是借來《東京塔》來閑翻。
       兩堂課共90分鐘,我看了三章,但是看不下去了。因為有太多的內容可供我聯想起自身,又由太多的內容讓我不禁淚流滿面。沒有多余冗雜的贅述,平淡的將雅也的生平介紹出來就已經很好。可是,又怎麼會僅僅止于介紹他的生平呢?在我看來,整本書最核心的任務並不是雅也,而是他的媽媽。
       這種媽媽,世界上有很多雷同但並不相同的。她們並不是某豪門的貴婦,她們不是職場上的強人,她們更不是潮流的辣媽。她們沒有遠大的人生理想,或者她們的倆想已經被家庭的瑣事而磨平,她們一天除了圍著家里老的轉,就是圍著家里小的轉。但是每個她都有自己獨特的轉法,她像一根不能夠休息的指揮棒,像陀螺一樣不知疲倦地持家。但是她們有的受過良好的教育,有些則不然。但是無論受教育程度高與不高,她們都懂得如何將自己知道的最大限度的做人的高尚品德教給自己的孩子,她們也都知道如何去拼命“剝削”自己來滿足孩子,不論是溺愛還是嚴格。
       雅也是我眼中標準的優秀好小孩︰有自己的行為準則;有自己的理想,知道自己想要的是什麼;也會為自己想要的而奮斗;身體健康;有很多朋友。但是更重要的是,雅也之所以能夠這麼優秀,是因為他有一個愛他,願意付出的好媽媽。
       不是沒有辦法繼續,是怕繼續再讀完一遍會感到好書完結後的孤獨,就像空留那一片眼白。
  •       這座城市,沉睡著那些人的夢想、希望、悔恨、悲哀、也許確實是座巨大的墓地。
      
      
      “之後某時,或者之前已發生過,這里的所有人都會經歷與我一模一樣的悲哀。我站在無數次經過的人行橫道上,注視著潮水般來來往往的人們,過去只單純地作為街道風景的一個個人,看起來都很高大。
      大家,都很厲害……都很努力吧。一個人只要是母親生的,就永遠逃脫不掉這種悲傷。只要人的生命有盡頭,就遲早會與這種恐懼面面相對。”
      
      里面的很多句子,的確是字字虐到我的淚點...
      
      幾年前看了日劇,邊看邊淚,之後大概一周的時間感覺才情緒才緩過來。
      之後幾年一直沒敢再看過,但是卻一直把他當做心中的經典。那種母子之間的感情描寫的真實細膩,平凡的生活,讓人有很強的代入感。而雅也初入大都市的迷茫,沉入谷底,到最後的成功,這種堅持自己的奮斗的歷程本身也是很勵志的,當然小雅的成功也離不開媽媽的影響。總之,感覺是處在浮華的世界里,很值得一看的經典之作,平淡的最原始的感動。
  •       昨晚先看了電影,預料中的結局。今天繼續把收尾讀完。一部電影是兩小時,一本書是幾天,一生是幾十年,愛長過了生命。看完這本書一時間比較失語,感覺這個世界很神奇,靈性的東西存在得這麼實在,這麼頑固。比海洋更深邃的是人心,最復雜的是人的情感。而我能理解更多的事了。
      P.S.感覺本書的翻譯稍欠文學氣息,不知是原文就是如此的淳樸風格還是翻譯直譯的問題。
      __________________________
      
      大人們的適應力很低,他們會不停地回頭,不能徹底與過去分離,尋找光彩的眼楮是暗淡的。
      真正的孤獨即使酒後流露,也只會形同抱怨,它們如此沉重,它們並無特征。
      “兔子若是寂寞就會死掉”。
      並非“反正都是死”,而是“如何都要活”。
      那是真正努力過的人才有的美麗容顏。
      從今往後也要好好注意健康,一定不要奢華度日,做一個能夠理解別人苦處的人。
      
  •       無關哭點低與否。
      看這本書,我都是默默的有淚水流出。
      非常非常細膩的文字。
      非常非常獨到的細節。
      
      文中母親為兒子所做,我相信,我們的媽媽都為我們做過。
      也許形式不一樣,但實質是一樣的。
      
      好書,留給我們的不是其中的某個細節,
      而是,書中的感情與基調。
      看完之後,再看到這個書的名字或者和書相關的信息,馬上就可以鉤出心底對這書的感覺及特有的一種感情。
      此書,做到了。
      
      
      
  •       我有一個不好的習慣,當我很喜歡一本書或是一部戲時,在看到接近結尾的時候,心里十分壓抑,于是合上書,幾天之後,心情略微舒緩,再將終結篇看掉。
      我不知道這是不是一種逃避,逃避感情的直接流露,逃避在面對作者的ending時,我無力回天的蒼茫感。
      我真是怕極了悲劇。
      印象最深的就是《城南舊事》和最近讀得《東京塔》。
      前者,讓我在夾竹桃的景象中,迷失了自己,輕啜,淚流。當晚想了很多,當即給家人寫了封信,具體給爸爸還是媽媽我忘了,因為,我也在家中,父母都已睡下,唯有我就著小燈讀讀寫寫。我把那張在作業本上寫的千字文放在了茶幾上,但是待我一周後回家的時候,媽媽卻說,沒有在家里看見什麼信。也許被當成草稿丟掉了。我沒有很難過,因為我真的忘記我具體寫的什麼。我要的,只是一個情感的宣泄,那年,我高二。
      《東京塔》,是我在圖書館無意借到的一本書。但是當我拿回來仔細看封底的那一段話,我就被感動的稀里糊涂。
      于是,虔誠的捧上書,在作者清美自然的筆鋒中沉靜。
      有一句話,大致是,父母不是生來就成為父母的,他們也經歷過我們現在所處的迷茫,痛苦……
      我們真的不能要求他們太多了。
      文中雅也的母親每年都會跟一幫朋友游山玩水,想想我的媽媽也是,喜歡買些紀念品,雖然沒什麼用,還是大包小包的背回來,喚出親朋好友來分享。這便是一種生活的態度了吧。
      雅也曾經帶著媽媽去夏威夷。可是我從來沒有帶媽媽去旅行。
      前幾天,媽媽讓我跟她一起去XX,但是我想著要和自己的朋友們去另一個地方玩,就拒絕了。
      不是沒有機會,而是我自己不懂得把握。現在有些後悔。
      兒女成年了,長大了 ,總有自後的生活,那父母,工作,自由,這些到底應該怎樣排序呢。沒有一個標答。
      甚至我心中也是混亂的。要說服自己挺難的。
      雅也的媽媽在病中眺望東京塔,並幻想自己曾經在那里俯瞰整個城市。一種憂傷迷漫出來。
      書,我合上了。結局,現在還沒看。
      就讓我先思考一下,再勇敢地閱讀下去。
      如果雅也的媽媽沒有實現她的願望的話,那就讓我來實現它,媽媽,我也想帶你去東京塔。
  •       《費加羅的婚禮》這出劇中就有這樣一句台詞︰“在所有嚴肅的事情中,結婚是最讓人覺得可笑的。”
      也就是說比起父母與兒女的關系,人們更會輕易地結成“夫妻”。
      在輕易結成的夫妻關系中,游戲的男男女女會正常地發展成為父母,然後不得不組成一種復雜的“家庭”關系。
      得過且過,即使不把房間的塵土打掃出去,任其堆在角落里,時間也照樣會溜走。時間可以幫我們組成一個玩偶似的“家庭”。
      可是家人之間的關系卻是很敏感的。在家里,你不能不顧及別人,你需要考慮輕重。就像和室的牆裂了一道縫,你可以看習慣,甚至把它看做一種笑料,但不可改變的事實是,確確實實有風從縫隙里吹進來。我們再怎麼笑也會吹到風。
      我們必須站起來去把這道縫縫補上,必須為這道裂縫感到羞恥。
      扮演著各種角色的每個人都必須清醒地認識到自己的義務。作為家庭成員的自己,作為父母的自己,作為一個有配偶的自己,作為一個男人的自己,作為一個女人的自己,這些都需要我們有“覺悟”。
      這樣的“覺悟”不用說是令人恐懼、麻煩而又沉重的。
      缺乏這種“覺悟”的一對夫妻所建立的家庭就像空中樓閣,暴風雨一來就會被吹倒,最後把家人的殘骸留在沙灘上。
      孩子就像被埋在沙子里的貝殼,一直注視著風浪的走向。
      孩子的這種注視不帶威嚴,也並不悲傷,只是冷眼、客觀地看著這一切。
      正因為孩子無法用語言表達自己的想法,所以更擅長于判斷情形和氣氛,而且孩子有表演的天分,知道自己以後該如何表現。
      這一切都是弱者保護自己的本能。
      我經常听到這樣的話,說“有些事只有夫妻本人明白”,可是這樣的事情真的存在嗎?
      五月里有人這樣說︰無論一個人的事業多麼成功,對他來說,擁有一個完整的家庭,讓家人幸福都是更為困難的事。
      
      
  •       一、
      我的哭點很低,周遭稍微親密的家屬或者朋友都曾領教。
      但是卻很少在父母面前因為“看書看到哭”而哭臉,更多的理由是︰受了委屈。或者得不到某樣東西。
      幾年前的那個黑色夜晚,我也只是希望母親靜靜地躺在我身邊。
      我說︰媽媽,我難受。你陪我吧。
      那個晚上,學業承受前未所有的低谷,我在北大的研究生入學考試中歷經艱難殺入復試,結果卻因為種種原因,原本唾手可得的位置瞬間離逝。
      第一次感到滿腔的熱忱和力氣,在夢想面前無法動彈。
      母子倆躺在同一張床上,各自合衣而睡,半夜母親問我︰還醒著嗎?
      我說︰嗯。睡不著。心里痛。
      如果邁過那道檻,人生又是另外的顏色。我知道,母親也知道。
      因為我難過,她卻難過更多,我的難過形于色,她的難過藏在心里。但是無論家里遭受怎樣苦難,她都是一副堅定而無所畏懼的表情,讓全家人看到希望,並且相信︰還有機會!
      她說︰只要還有機會,就不要灰心。媽媽永遠站在你這邊。
      “媽媽永遠站在你這邊。”
      
      二、
      幾天前在省圖借到利利弗蘭克的《東京塔》,連夜看完,又連夜發短信給母親。
      我說︰現在是凌晨兩點。看到一本兒子和母親的書,淚流不止,心都刺痛。
      母親只是簡單地回復︰兒子,早點睡。
      她就是這麼一個內斂到極致的人,人間之事再如何大起大落,她都是我們這一個小小家庭的中流砥柱。
      父親的角色就像《東京塔》的副標那樣:老媽和我,有時還有老爸。
      我的父親近似中川雅也的父親,一個若即若離的父親,始終無法達到平常人家對于父親的那種定義。于是內心只好輕輕一嘆︰就讓他呆在家庭的邊緣吧。
      《東京塔》就是一部作者與母親的編年體通史,父親的戲份少之又少。
      白色純淨的封面是用黑色線色勾畫的整個世界,繁華擁擠的高樓用卡通的語言簡單地密布,紅線條的東京塔聳立其中。封面的左下部份兩個著色的人,那是兒子牽著母親正在趕路。
      中川君大概是牽著榮子女士在搬家吧!
      小時候的中川君與母親流離失所,一個固定的住處對于兩位寄居者而言,是最為安穩的所在。可是,他們的生活卻始終漂游在小倉、築豐,和更多的地名之間。
      “如果小倉那天天氣再好一點,原子彈毀掉的就不是長崎,而是小倉了。這樣,也就沒有雅也了。”
      雅也君對于天氣的多變真有一種五味雜陳的情緒,因為在天氣變化的更多可能里,他和母親都在搬家,並且對于未來只是亦步亦趨,毫無系統計劃。這就是流離失所者所共有的那種幻滅感,這在武藏野美術大學讀書的那幾年就能看到。
      但是雅也的母親從來不因婚姻的失敗,家庭的頹唐而放棄母愛。
      “為了生計在小吃店工作,總是忙碌,臉上笑容卻不曾失去的老媽;從來不會叫我念書的老媽;我的功課再爛,也不曾對成績單發表任何意見的老媽;幾乎不會責罵我的老媽;買東西永遠不會想到自己,只想到我的老媽;只有我一個人吃飯,也會做好幾道菜的老媽;為了讓我早上可以吃到好吃的腌醬菜,總是定好鬧鐘半夜起床攪拌米糠的老媽……”
      沒有辦法不在看完這段摘錄之後接著把一整本書看完。
      
      三、
      我出生在湖南湘鄉一個叫清風的小村子里。
      在高速公路以及網羅全村的水泥路修築之前,這是一個再偏僻不過的村莊。
      村莊雖小,卻充滿生機,一條河道從最遠的高山處蜿蜒而來,河邊是碧綠的菜畸田地,而那座山叫褒忠山。
      如果整個世界是在一個海底,那麼褒忠山就是我們湘鄉海域的定海神針。
      母親的前半輩子就在兩個小村子里生活,童年在新樂村,成年後就嫁到了隔壁的清風村。
      所以,如果我這一生,不去考什麼大學,大概就同所有祖輩一樣種地為生,有天貿然走到城里,看到一模一樣的高樓,會頓時會迷失方向,不知所往。
      只是,年少時我的夢想不在山里,電視里那更為開闊美妙的外部世界深深吸引了我。
      而母親所要做的就是成全,就像她一直所做的那樣。
      作為全村甚至全鎮知名的裁縫,她用通宵的縫補剪裁支撐了一個家。
      家業在村子里雖然是數一數二的豐厚,雜貨鋪,肉店,打米廠皆是全村獨一無二,但是對于以奢糜浪費著稱的城市文明而言,根本無法達標。
      母親不知道她一切的努力會是什麼結果,或者在城市穿行馬路之時慘遭車禍呢?或者恰好趕上最為流行的病毒了呢?或者穿著在農村里最為體面的衣服,一到城里卻被恥笑為土不拉嘰呢?
      但她從來不去計較這些,不去權衡利益價值,不去理會扶持兒子的生命對于她本人的生命將會造成什麼樣的創痛,只是不顧一切地付出。
      她總在打理家業之時,不忘了半夜騰出時間給我量尺寸,做衣服。
      那種的確良布料的味道,和縫紉機之間斷的碎的線頭的味道,還有制衣間那種幽幽的橘色燈光的味道,都能在記憶里一一浮現。
      
      四、
      幼年迷上小人書,這對農村人來說這是多麼洋氣和夸張的愛好,這和農村小孩下河撈魚下田抓泥鰍的通識愛好截然不同,而母親卻能毫不遲疑地滿足。
      我喜歡看電視,母親也不像其他的家長一樣早早喝叱著做作業。而是隨我看,看到半夜的雪花點上冒出“謝謝收看”幾個字。
      上中學讀寄宿的日子,每個周末母親都會提著飯籃給我送飯︰又有一個星期沒有吃過你最愛吃的牛肉了吧?
      讀大學時,母親就會花上上萬塊錢買個筆記本電腦作為生日禮物送給我,因為說過一句︰電子時代的學生,沒有電腦實在很落後的感覺啊。而那時電腦在城市的學生中間也遠未普及。
      工作之後,母親總會按時發短信問我狀況如何,要不要媽媽給你送點家鄉菜過去?
      我時常想,人生的變故那麼多,如果有一天,兒子不小心丟失了自己的性命,那麼企盼與照顧他多年的母親,面對著那具不再有活力的身體,將會是怎麼樣的心情呢?
      可是,我又為我的母親做過什麼呢?
      我不知她喜歡吃什麼菜,不知她這一生,孤寂在那個小村莊里為我的前途而奮斗,生活到底有些什麼樣的樂趣。外面熱熱鬧鬧,村子里的生活很單調吧?
      我一直只管自己過得多麼快活,卻從來不曾深入了解自己的母親。
      
      五、
      中川君在他的小說里一直是平鋪直述的語氣,但是飽含深情。
      事關母親的每一處微小細節他都記在心里。如果能把對方的愛意記在心里,這該算是最大的感恩吧。
      那樣的母親,一生都在圍繞著兒子周轉,或者有些個人的愛好,卻都被護犢之心的主旋律所湮沒。一切的愛好都將服從于讓兒子過得更好的硬道理。其他的小孩都不可愛,只有兒子最可愛。其他的小孩都很一般,只有兒子閃閃發亮。其他人的一切夢想都是偽命題,只有兒子的夢想最偉大。即使兒子偶爾犯了錯,走了彎路,那也是從中吸取經驗教訓,為便于更快地實現那個偉大夢想,催化夢想而已。
      可是,再伟大的母亲,都将离开我们的主人公。比如,中川君母亲的最后一刻终于来临——结局却没有想像中的大肆渲染和石破天惊。
      他平靜地打理後事,與父親寒暄。當兒子失去母親,人生的成熟期即已開始,人生的暮年期即將來臨,我們自然不該作出那些不成熟的舉動吧?
      而且,母亲并没有离开,她就像那座东京塔,继续瞭望着儿子接下来的生命。东京塔终将拆除?可是哪一样东西最后不会化成尘埃一片呢?
      
      六、
      一本關于親情的書,愛情的話語竟然只有寥寥三兩句。
      不管是母親和父親那若隱若現的愛情,還是自己的戀愛,都是輕描淡寫,與主旨無涉。
      在不同敘事框架里都將有不同的命題,而命題與命題之間,總是並行不悖。
      可是我們往往無法做到涇渭分明,比如,中川君與母親的生活境況,又何嘗不是父母親失敗婚姻的結果呢?我與母親的感情,又何嘗不是父親的懦弱所致呢?
      所有種類的人生際遇,大概總與愛情相關聯。一段蒼白索然的愛情,除了扭曲生活,別無他用。而一段融洽甜蜜的愛情,又總讓生活熠熠生輝。愛情型格的取舍,往往又有不可預知之因素同步促成。讓人無法判斷這一段失敗的愛情結果之後,下一段是不是確實值得期待。
      而在愛情之中,往往又有強弱勢力之分,強者更多主動權,弱者則在愛情戰役中被動復被動。比如中川君的母親之所以一直不肯遞交早已簽署的離婚協議,大概也是內心愛得太濃,寧可淒苦一生,也要守住這受虐之美吧。因為,如果是為兒子而捍衛完整家庭的名義,大概早就是多此一舉了。
      在這里,我不能理解榮子女士。
      這又不能根據我母親的心理加以類推,據說,我的父親和母親,雖然從前關系很僵,現在卻已經找到了愛的真諦。或許對我來說,父親在我24歲的時候,終于決定參與到這個故事之中。
      
      七、
      那麼,中川君父母的愛情觀會不會又影響到兒子,作為故事的作者,當然不會對于本人私生活深度剖析。
      只是,我對愛情,竟然冥冥中也有了對父母親觀念的拷貝。相愛的兩個人,在熱情燃燒之後,總應該回歸平凡。在平凡中尚能感動對方和自己,才是真正的實力派戀將吧。
      總之,優良青年不應在無動于衷中麻木一生。
      
  •       昨天,終于把利利.弗蘭克(中川雅也)的《東京塔》看完了。從作者母親得癌癥開始,心頭都堵得慌。在那樣堅強樂觀的母親漸漸被病魔榨干生命的最後,大滴大滴的眼淚終于打濕了書。那個堅強,把自己的一切都傾吐殆盡給兒子的母親,最喜歡相田光男的《只要你在那里》
      
      只要你在那里,
      
      那里就會擁有光明。
      
      只要你在那里,
      
      大家的內心就會享受安寧。
      
      但願,
      
      我也能成為你。
      
       就是這樣想成為讓人內心安寧的人的母親,好客熱情,喜歡料理的母親,給了作者,作者身邊的朋友同事,以及讀者最最平實,卻最溫暖的歸屬感。其中,作者母親的一張剪報重重的打在心上。
      
      所謂的母親,
      
      是沒有欲求的
      
      我的孩子將如何偉大
      
      會如何富有
      
      都不重要
      
      心底深深希望的是
      
      他每天都能健康、快樂
      
      就算有再昂貴的禮物
      
      也不及我的孩子可以心地善良
      
      幸福美滿地度過一生
      
      所謂的母親
      
      當真是沒有任何欲求的
      
      因此,讓母親哭泣
      
      是這個世界上最不可為的事情
      
       有時候會感嘆為什麼最親的人都不理解自己,可是,當你頭腦發熱的時候,是否有體會到親人的發自內心的為你著想。畢竟,說到底,這個世界上唯一可能不會背叛你的人就是血濃于水的親人。“一個人就算再孝順,也始終會後悔的。啊,這個,那個,要是也做了就好了。”嗯,至少我現在還來得及做我該做的事。嗯,下定決心,趁還來得及。
      
      
  •       先列出我喜歡的幾句話
      1 人生就像陀螺一樣,不停地打轉著,旋轉著,重復著.
      2 傷心欲絕亦或是悔得腸子都青了的事情,都不知為何難以抵抗,只能持續的重復著。
      3 “父母和子女之間有加法,但是家人之間還有減法”。
      4 為了試驗自己有多少能力,還有多少種可能性存在,人們從家里走出來,向這個社會質問,然後彷徨,徘徊。
      .......
       但是另一方面,离弦之箭的轨道不久就变成了弧形。而人呢,也会不知不觉摻进感情来,肉体也会疲惫,于是开始思考各种各样的事情。
      ......
       人的能力無窮無極,可是人類的“感情”早就看到了極限。
      4 我們想要尋找溫暖,廣闊,不變的美好關系,往往是在陷入煩惱和背叛時,痛苦著匍匐在地,雙手扒開沙子,直到鮮血從指甲里流出來才能找到。
      悲觀,想放棄,可幻想還是會把這種血粼粼的事實隱藏起來,空氣中充斥著錯覺和幻覺,于是我們又被帶回到現實的鐵壁之中。
      5 盛衰枯榮是多麼無情,家庭的繁榮也只是一剎那。人們理所當然的去追求光輝和溫暖,可是自己卻不再相信這些,只會把他們當做曇花一現。
      6 只有得到某些東西的人才會乏味,恐懼。
      7 靈柩上的木蓋被扣上,釘子釘上的一瞬間,我失聲叫了起來。我再也觸摸不到媽媽樂。就算是冰涼的也好,我還是想要觸摸得到她。
      
      
      <東京塔>一直給我一種淡淡的感覺,沒有過多的渲染母親,只是從母親對我的態度,照顧我的起居,為我做的飯菜,以致于看完以後我並沒有感到他們母子之間有著特殊的感情,只是在母親去逝之後,雅也才表現出某些深刻的痛苦,在雅也想觸踫到冰涼的母親時,我的眼是有些濕潤的。也許正是這些平常平凡的小事,塑造了母親的偉大,母親犧牲了她的年華,照顧了一個孩子,在晚年甚至沒有一個家,一直想要離婚卻也因為孩子遲遲沒有進行,在雅也的傳染病的時候照顧她,堅強樂觀,在最後也不輕易放棄,雅也的成長帶著許多叛逆,母親沒有嚴加管束,而是采取最自然地方式,也不多問。也許,母親在雅也的生命中佔去了太多時間,像自己的左右手,存在時不覺得,但是失去時確是痛徹心扉的。
      母親,也許一直都充當著這樣一種角色,為你的事情小心翼翼,保護著你,呵護著你,不曾要求,不曾後悔。我覺得雅也是在自己母親得病時才意識到這點,叫母親來東京生活,但是不久又會有些厭煩,忽然覺得,不可能永遠在一起愉快幸福,但是母親可以做到一種陪伴,那是一種永遠的溫暖的強大的力量,支撐著你,即使失去,也可以做到心的陪伴與堅強。
  •       所謂的母親,是沒有欲求的
      我的孩子將如何偉大
      會多麼富有
      都不重要
      心底深深希望的是
      他每天都是健康、快樂
      就算有再昂貴的禮物
      也不及我的孩子可以心地善良
      幸福美滿的度過一生
      所謂的母親
      當真是沒有任何欲求的
      因此,讓母親哭泣
      是這個世界上最不可為的事情~~
      
      
      買這本書只有一個原因
      看過07年由速水パアノグ和倍賞美津子主演的電視劇《東京塔》
      那位偉大的母親,我永生難忘,而這部劇集,我會稱之為我一生中看過最重要的一部劇集
      
      就劇集來說,主軸是歌頌母愛,遠非男主角母親的偉大。還包括里面男主角的奶奶和外婆,這部11集的劇集,每一集都是重磅催淚彈,即使現在听到主題曲「蕾(コニノ)」劇集里的畫面依舊歷歷在目,就像許多人說的“這是部每個為人子女的人都應看的片子,但不要讓你母親看”我也沒敢讓我母親看,我怕她會哭的很慘,畢竟她也有母親,但已不在人世~~
      
      再說書
      封面有句話︰
      “老媽就像橡皮擦,越擦越小……
      小時候,是你牽著我的手,走過大街小巷;現在,就讓我牽著你的手,走完最後一段……”
      封底有句話︰“對媽媽的愛,要‘及時’啊!”
      
      坦白來說,書來的感動沒有劇集大,沖擊力也較弱。當然這個與傳播媒介有根本的直接關系。文字是視覺傳播,而且是主動接受;電視是視听覺傳播,有強大的畫面沖擊力和臨場感受,而且是被動接受。而且看完書後,你會曉得電視的編劇改了哪些部分,用了什麼手段(並無損于原著)這也是電視劇能成功的原因之一
      
      如果說劇集是感性的感染,通過調動人的心理和情感,讓你淚流滿面來體會母愛,那麼我到覺得原著較劇集顯得更為理性而不煽情,並且在書里除了親情,對人生態度的探討、年輕人處在人生十字路口的迷茫著墨更多。給人的印象相反來得更加深刻,不易忘記。
      
      至于書跟劇集有何不同,情節什麼,我覺得沒什麼可說,因為只有親身體會才會真切
      
      我只是想跟書“平個反”
      看到有些人看完這書後,高喊“失望,一點感覺都沒有”
      這類人我只能說,你們是潮流派的跟風者
      而這不是流行劇、商業片。你們只是听到看過劇集的人說如何感動,而又沒看劇集,想在書中尋覓“淚流滿面”那麼這本書很難滿足你們
      我倒是覺得劇集是感性認識,而原著才是理性的升華,我也很慶幸我對這部作品的接觸順序恰恰如此
      
      因為我沒有錯過一部優秀的、一部值得花一生去了解的作品!
  •     陸夢媛你媽真不錯,從她的廚藝就可以看出來了*^o^*
  •     嗯,你这么一夸,又要请你来我家吃饭啦~哈哈~\(≧▽≦)/~
  •     嗯嗯,我也是這麼想的哈
  •     日劇東京塔主題曲《蕾》很好听很感人
  •     是麼……我去下來看看
  •     “就算有再昂貴的禮物
    也不及我的孩子可以心地善良“
    ”對于母親的愛,我一定要來得及。 “
    恩,還來得及。
    HH寫得真好TvT
  •     MUA~~
    謝謝!!我覺得我寫的一般般,好多廢話的感覺。
  •     寫得很好喲,加油!!
  •     @pilgrim 謝謝哈^^
  •     一定要借錢度日
  •     早晨…
  •     感覺原文打動人的是真情,文字單薄畢竟不是文學作家。
  •     面對親情 我們總是感到前所未有的千言萬語
  •     寫的真好 *^__^*
  •     人回憶親情時往往比回憶愛情時更為冠冕堂皇。
  •     總比對于父母的存在視而不見的好吧。
  •     北大高材生無病呻吟。
  •     和博主的經歷有些類似,很喜歡博主最後的結論。
  •     寫的不錯,能看出來你和你媽媽感情很好。。
  •     母親對我們的愛就像氧氣一樣無時不在,有的時候我們會任性的抱怨媽媽對我們多麼的無理取鬧,因為媽媽們也是人,對于自己的孩子總會有一份難以割舍的情感,而我們的生活在不斷變化,除了媽媽之外還有很多東西需要我們費心。現在我們的生活不是“子欲養而親不待,”卻是“親正待而子不養。”這一份淡淡的愛需要我們用真心去呵護。我愛你,媽媽
  •     我和LZ一樣
    倍賞美津子的演技確實太令人動容了
  •     沒能很認真的讀完LZ寫的評論。
    但快速閱讀之後的感覺是,這是一部好作品。
    。。。得抽時間去讀讀。
  •     嗯,貌似值得一看。。
  •     現在就去看!